|
Юмор
|
|
| Rjzanov | Дата: Среда, 05.02.2014, 01:51 | Сообщение # 31 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Среда, 05.02.2014, 01:58 | Сообщение # 32 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
===============================================
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом,
видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъ#бну и спрашивает:
девочка - дай лизнуть?
А она: Да, трусы снимать неохота!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Среда, 26.03.2014, 00:48 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| На балу поручик Ржевский рассказывает:
"Представляете, господа, в какое время мы живем! Вот мы сейчас устареваем балы, едим, пьем, веселимся, а ведь кому то сейчас очень тяжело!
Вот, например, иду сегодня утром по городу и подходит ко мне маленькая девочка, одежка рваная, сама чумазая и говорит:
- Дяденька, дайте рубль, кушать очень хочется! Что угодно для вас сделаю...
Я плакал, господа!
Еб@л и плакал!..
=======================================
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Среда, 26.03.2014, 01:06 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше
================================
Больница.
Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Четверг, 27.03.2014, 01:41 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в
кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной - наотмашь!
- Нех... под лопасти вставать!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Суббота, 05.04.2014, 22:26 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, Зайка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Суббота, 05.04.2014, 22:57 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
==================================================================================================================
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
==================================================================================================================
Собака , укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.
==================================================================================================================
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Среда, 03.12.2014, 13:11 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
|
| |
| |
