|
Юмор
|
|
| Rizanov | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 10:38 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
- Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе. Но! Есть один нюанс.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
|
| |
| |
| Rizanov | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 14:25 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
|
| |
| |
| Rizanov | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 19:13 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а
если бы он за мной?"
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в
саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину:
воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им
над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
|
| |
| |
| Rizanov | Дата: Пятница, 23.11.2012, 22:43 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите !!!
------------------------------------------
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!!
И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Четверг, 20.12.2012, 22:40 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:54 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Как хочет, так и лежит.
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Вторник, 01.01.2013, 17:49 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
===================================================================
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
- Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
- Когда вы только накуритесь!..
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 23:02 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Четверг, 10.01.2013, 17:37 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее
слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное срать пошла, потому что читать
все равно не умеет.
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 18:17 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Вторник, 07.05.2013, 22:28 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила,
дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 20:24 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять надурить хотим?
— Да-ааааа...
Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 22:48 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Отец говорит сыну:
-Сходи купи мне сигарет!
-Так давай деньги!- отвечает тот.
-За деньги и дурак купит.
Сын приносит пустую пачку.
-И как я закурю?-интересуется отец.
На что сын отвечает: ТАК С ПОЛНОЙ И ДУРАК ЗАКУРИТ!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Пятница, 04.10.2013, 21:45 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года.
Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!
|
| |
| |
| Rjzanov | Дата: Среда, 05.02.2014, 01:15 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1261
Статус: Offline
| Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
|
| |
| |
